O NAVEGADOR DE IDEIAS ...

Os burros, o mercado de ações e a crise

2010-05-15T20:51:00.003+01:00

Os burros, o mercado de ações e a crise:
Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada.

Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro. O homem acabou por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros. Quando os habitantes diminuiram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo. É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não compensava o esforço de ir à caça. O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros.É então que, na ausência, do homem o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila:

- Sabéis os burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vende-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham?

Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um. Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente - somente burros por todo o lado !

Entenderam agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

O que é o planeamento?

2010-04-19T19:46:00.007+01:00

Um dia um garoto entra num bordel arrastando um gato morto pelo

barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina começa a perguntar porquê,
mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher... Eles sobem a escada
(ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.
O leiteiro é o filho da p*ta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEAMENTO?

Conceito de entrar em "looping"

2010-04-19T19:08:00.005+01:00

Por vezes somos invadidos por "estrangeirismos", que quando somos confrontados, por vezes, não somos sabedores do seu real significado.

Por exemplo, você sabe o que é um programa entrar em "looping"?

Aí vai um exemplo prático.

O director disse à secretária: Vamos para o estrangeiro por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana. Tens de cuidar de ti, querido.

O marido liga para a amante: A minha mulher vai viajar para o estrangeiro por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, mina fofa!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir à explicação.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: Afinal, na próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelou a viagem.

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana afinal tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Afinal, na próxima semana sempre vamos participar naquele Seminário. Continue com os preparativos.

Imagine o resto da história.

O vídeo que todos temos que ver !!

2010-04-14T19:38:00.002+01:00

Nota: (contém imagens eventualmente chocantes)

Uma das maiores empresas de marketing do mundo, resolveu passar uma mensagem para todos, através de um vídeo criado pela TAC (Transport Accident Commission) e que teve um efeito drástico na Inglaterra.

Dizem, que depois desta mensagem, 40% da população da Inglaterra, deixou de usar drogas e de consumir álcool pelo menos nas datas comemorativas.

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

2010-04-14T19:01:00.002+01:00

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A funcionária da caixa disse:

- Desculpe, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gato para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a comprar a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou no gato e levou -o ao supermercado e eles venderam-lhe a ração para gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cães .

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cão , explicando que os idosos costumavam comer comida de cão.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cão, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao supermercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a funcionária colocar o dedo no buraco.

A funcionária da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a funcionária da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm... mas isto é merda!!!

A velinha sorriu de orelha a orelha e confirmou:

- É merda mesmo!! Agora, minha querida, posso comprar três rolos de papel higiénico?

Um avião pessoal ?!!!

2010-02-21T19:29:00.004Z

A NASA, está a desenvolver um veículo voador, apenas para uma pessoa, silencioso, eléctrico, com a capacidade de nos transportar para qualquer lado. Veja o vídeo ...

Exibição de banda militar-Um espectáculo imperdível

2010-02-11T19:08:00.003Z

É de uma precisão indescritível. Sensacional !!!

Sexo Seguro

2010-02-02T22:36:00.003Z

Divertido e elucidativo ...

Homenagem da TAP Portugal à cidade do Rio de Janeiro

2010-02-01T23:03:00.004Z

Homenagem da transportadora aérea portuguesa, à cidade do Rio de Janeiro, em pleno aeroporto internacional António Carlos Jobim, no dia 20 de Janeiro de 2010.

Nasceste antes de 1986?

2009-12-13T16:32:00.006Z

ESTE FALA DE ALGUNS DE NÓS E DE UMA BOA PARTE DA NOSSA VIDA.

ACHO QUE CONCORDAS COMIGO.

Se não... leiam na mesma....

Esta merece!!!!!

Deliciem-se...

Nascidos antes de 1986.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80,
não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar,
mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box.

Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!

Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola;

Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.

Eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças,
antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'.

Para todos os outros que não têm a idade suficiente , pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.

A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986, ou depois. Chamam-se jovens.

Nunca ouviram 'we are the world' e "uptown girl" conhecem de Westlife e não de Billy Joel.

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.

Para eles sempre houve uma só Alemanha e um só Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram.

O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo tivesse sido um deus da dança.

Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie, são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças.

(autor desconhecido)

Pinturas na areia

2009-11-15T12:01:00.002Z

Uma ucraniana chamada Kseniya Simonova, fez chorar uma nação inteira, ao fazer recordar o drama da Segunda Guerra Mundial, em que o seu país foi um dos mais sangrentes palcos de guerra.

Veja a forma mais espectacular como ela o fez, usando os dedos para desenhar com areia numa tela iluminada.

Setinha do rato ...agora sabemos como se move

2009-11-06T22:19:00.009Z

Ontem pensei: Porque é que quando arrasto o rato do PC a setinha se desloca na mesma direcção?
O que a faz deslocar?
Que mecanismo é este que raramente falha?
Fiz uma pequena pesquisa e... Amazing!!!!
Cliquem na imagem ao lado, esperem um pouco e vejam o que EU descobri!!!

"We Choose to go to the Moon" - John F. Kennedy

2009-09-25T19:42:00.007+01:00

(carregue na imagem)

A Biblioteca Presidencial John F. Kennedy e o Museu comemoraram o 40º aniversário da chegada do Homem à Lua e permitem recriar, em tempo real, na Internet, as transmissões a partir da torre de controlo e da própria nave que efectuou a viagem.
Visione neste site, a missão Apolo 11, cujo nome é inspirado no discurso do presidente americano John F. Kennedy.

A Bola

2009-08-31T18:20:00.005+01:00

Este filme está muito bom.
Demonstra o gosto pelo futebol, por crianças que pouco possuem.

Porém a mensagem é outra.

...A língua de Camões é genial...

2009-08-07T20:05:00.002+01:00

POEMA DE AMOR

Não te amo mais.
Estarei mentindo se disser que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
não significas nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

OBS: Agora lê de baixo para cima. Pura arte..

(autor desconhecido)

CURSO PRÁTICO DE COMO "MORCEGAR" NO TRABALHO

2009-08-07T19:08:00.002+01:00

A ARTE DE MORCEGAR
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
===========================

- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

(autor desconhecido)

Jogo de Golfe

2009-08-01T19:39:00.003+01:00

"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe !
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A Rã disse:
-"Croc-croc ! Taco de ferro, número nove !
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco !
- Uau !!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte ?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte ?
- Croc-croc ! Taco de madeira, número três !
Peguei o taco 3 e bati. Bum ! Direto no buraco !
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida !
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou :
- Croc-croc ! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto ! Nem avisei minha mulher !
Chegando em Las Vegas a rã disse :
- Croc-croc ! Cassino, roleta !
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu :
- Croc-croc ! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça ! Ganhei milhões !
Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse :
- Rãzinha querida ! Não sei como lhe pagar todos esses favores ! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou :
- Croc-croc ! Me dê um beijo ! Mas tem que ser na boca !
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver !
No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...
" Juro por Deus ", - disse o Deputado ao Presidente da Comissão de Ética ! " Foi assim que conseguí minha fortuna e foi assim que essa menina foi parar no meu quarto... !!! "
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e Senadores e todos os integrantes do Supremo Tribunal Federal.

(autor desconhecido)

Guerra dos sexos

2009-07-10T18:29:00.003+01:00

autor desconhecido

O Semeador de Estrelas - uma foto em dois tempos

2009-07-04T17:56:00.003+01:00

Semeador de Estrelas" é uma estátua que está em Kaunas, Lituânia.

Durante o dia pode até passar despercebida, como mostra a foto.

Um bronze a mais, herança da época soviética.

Mas quando a noite chega, a estátua justifica seu título.

Com a escuridão seu nome passa a fazer sentido.

Vejam então a foto tirada à noite.

O efeito de luz e sombra semeia as estrelas.

Rir é o melhor remédio (III)

2009-06-28T18:31:00.003+01:00

Bom resto de fim de semana

...A história dos macacos para reflexão

2009-06-21T17:23:00.004+01:00

Meus amigos considero uma pura realidade, pensem bem nisto e associem ao dia

a dia...

Ora aqui esta um motivo de reflexão!

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula. No meio, uma escada e sobre ela um cacho de bananas.

Quando um macaco subia a escada para pegar as bananas, jogavam um jacto de agua fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ía subir a escada os outros o pegavam e enchiam-no de pancada.

Com mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas.

Então substituíram um dos macacos por um novo.

A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.

Um segundo foi substituído e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado com entusiasmo na surra ao novato.

Um terceiro foi trocado e o mesmo ocorreu. Um quarto e por final o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas então ficaram com um grupo de cinco macacos que mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse pegar as bananas.

Se possível fosse perguntar a algum deles porque eles batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:

-"não sei, as coisas sempre foram assim por aqui".

Rodrigo Leão-Magnífico

2009-06-21T13:16:00.007+01:00

Rodrigo Leão no seu melhor. Uma obra e uma carreira musical a descobrir.
Para quem conhece ... parabéns. Para quem não conhece...ops, a não perder.

..Como classificam os vossos amigos?

2009-06-18T19:30:00.007+01:00

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras conforme os mails que nos enviam.

Amigos On-Line:

Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Amigos Off-Line:

Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Amigos ADSL:

Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e- mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Amigos Tarados:

Só mandam sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te matam de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Amigos Vale a pena ver de novo:

Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinquenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Amigos Fox Mulder:

Acreditam em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Amigos Madre Tereza:

Vivem mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc

Amigos Paulo Coelho:

Vivem mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.

Amigos da Onça:

Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Amigos Bin Laden:

Só mandam e-mails bomba: ou tem vírus ou não abre

Amigos Telegrama:

Nao usam acento nem pontuacao

Amigos Morse:

Aq q s! o sb esc em cod.

Amigos Só Quando Precisam:

Aqueles que se lembram de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Amigos Jack in the Box:

Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de... outro e mais outro anexo!!!!

Amigos Sem Noção:

Mandam no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los...

Perante isto... que tipo de amigo você é????

...Economia - estude isto ...

2009-06-16T20:32:00.004+01:00

Estuda isto...

Numa pequena vila e estancia na costa sul da França....

A crise sente-se.

Toda a gente deve a toda a gente, todos estão carregados de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 EUR sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 EUR e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 EUR, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 EUR que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 EUR a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 EUR e corre ao hotel aquem devia 100 EUR pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 EUR. Recebe o dinheiro e sai. Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido. Contudo, todos liquidaram as suas dividas e os elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.

Dá que pensar....

Imagina ... Tu conseguias?!

2009-06-10T16:26:00.001+01:00

Imagina que estavas numa festa e de repente tinhas que ir á casa de banho. Abres a porta e será que conseguias entrar?
O chão da casa de banho é pintado á mão e estãs no 10º andar de um arranha-céus.

Até arrepia, não?

A lógica de Einstein

2009-06-06T20:57:00.004+01:00

Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
Como você conseguiu fazer isso?É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram: - Pode nos dizer como?
É simples - respondeu Einstein -não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.

'Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados,capacita os escolhidos'. Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança. (Albert Einstein)

Conclusão

Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.

(autor desconhecido)

Tu fazes e ele aprende

2009-05-26T21:07:00.004+01:00

A capacidade que as crianças tem de assimilar, emitar e de aprender os bons e maus comportamentos, por vezes sem nos aperceber, é uma realidade.

Criança vê, criaça faz

Vê exemplos nesta campanha, talvez um pouco exagerada, mas bastante ilucidativa.

Explica esta ilusão !!!!

2009-05-24T21:28:00.005+01:00

Uma ilusão, que precisa de uma explicação.
Trabalho fantástico deste ilusiunista.

(enviado por email)

Mar revolto

2009-05-23T19:29:00.005+01:00

Imagens da foz do rio Douro-Porto, que me foram enviadas via mail, que eu particularmente acho interessantes, cujo autoria bem merece os parabéns.

Sabes que estás a viver em 2009 quando ...

2009-05-17T11:51:00.005+01:00

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.

24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...

(texto engraçado enviado por email, que dá que pensar)

Sitio para fumadores

2009-05-15T19:54:00.006+01:00

autor desconhecido

Espaço para fumadores onde no tecto foi feita uma curiosa imagem, devidamente apropriada para o local.

Será que desistiamos de fumar?

Mulheres não guardam rancor ...

2009-05-11T20:48:00.008+01:00

Mulheres não guardam rancor...Essa é prova de que as mulheres não guardam
rancor.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões
do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus
pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:-
Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente à primeira, você entra; se errar vai directo para o Inferno.
E ela respondeu:- Tá, qual é a palavra?
-AMOR.-disse São Pedro.
Ela soletrou correctamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela,

o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi
a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por
todo o mundo. Estávamos em férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu
na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la correctamente à primeira,você entra; senão vai para o inferno.
E ele respondeu:- Tá, qual é a palavra ?
-ARNOLD SCHWARZENEGGER...

Gatos & Impressoras... uma relação difícil

2009-05-10T21:14:00.004+01:00

Aprecie esta relação engraçada entre este gato e uma impressora

autoria desconhecida

Para pergunta idiota, tolerância zero

2009-05-09T20:22:00.005+01:00

Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!!! Estilo «jornaleiros» da TV

Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque...

O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.

Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.

Um indivíduo pergunta:

-Aqui há peixe?

-Não!!! Há robalo, pargo, garoupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:

-É um incêndio?

-Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?

- Não. - Tou treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho na sanita!

E a melhor de todas:

-Você cortou o cabelo?

-Não, tirei pra lavar!!!

(autor desconhecido)

"Burj Dubai" no Dubai

2009-05-01T20:44:00.004+01:00

Fantástico!!!

Esta foi foto foi tirada do edifício mais alto "Burj Dubai" No Dubai, a 2,620 ft / 801m!!! (não consigo traduzir esta parte) mas deve ser mesmo muito alto!!
O que vos parece???

Realmente espectacular!!

Se olharem para o canto supreior direito da fotografia, quase conguem ver a curva da terra.

Os trabalhadores que trabalham nas gruas mais elevadas podem ver a "rotação da terra..."

autor das fotos:desconhecido

Rir é o melhor remédio (II)

2009-05-01T19:59:00.002+01:00

Banda-desenhada para desconstrair.

Bom fim de semana.

Cinco lições de como tratar as pessoas

2009-04-30T21:32:00.004+01:00

1 - Primeira lição importante - Senhora da limpeza
Durante o meu segundo ano no ensino superior, o nosso professor deu-nos um teste.
Eu era um aluno consciente e respondi rapidamente a todas as questões até ler a última:

"Qual é o nome da mulher que faz a limpeza na escola?

"Isto só podia ser uma brincadeira. Eu tinha visto a mulher da limpeza inúmeras vezes.
Ela era alta, cabelo escuro, à volta dos 50 anos, mas como poderia eu saber o nome dela?

Eu entreguei o meu teste, deixando em branco a última questão. Mesmo antes da aula terminar, um dos estudantes perguntou se a última questão contava para nota.

"Absolutamente," respondeu o professor. "Nas vossas carreiras irão encontrar muitas pessoas. Todas são significativas. Elas merecem a vossa atenção e cuidado, mesmo

que tudo o que vocês façam seja sorrir e dizer 'olá'.

"Nunca esquecerei aquela lição. Também aprendi que o nome da senhora era Dorothy.

2. - Segunda lição importante - Boleia na chuva
Uma noite, pelas 11:30 p.m., uma mulher de origem Africana, estava apeada numa auto-estrada do Alabama, a tentar aguentar uma valente chuva torrencial. O carro dela

tinha avariado e ela precisava desesperadamente de uma boleia.

Completamente encharcada, ela decidiu fazer stop ao carro que se aproximava.

Um jovem, branco, decidiu ajudá-la, apesar de isto ser uma atitude de bravo naqueles dias de racismo (década de 60). O homem levou-a até um lugar seguro, ajudou-a a resolver a sua situação e arranjou-lhe um táxi.

Ela parecia estar com muita pressa, mas mesmo assim tomou nota da morada do jovem e agradeceu-lhe.
Uma semana mais tarde batiam à porta do jovem. Para sua surpresa, uma televisão de ecrã panorâmico era-lhe entregue à porta. Um cartão de agradecimento acompanhava a televisão.

Dizia: "Muito obrigado por me ajudar na auto-estrada na outra noite. A chuva não só encharcou a minha roupa, como o meu espírito. Foi então que você apareceu. Por causa de si consegui chegar ao meu marido antes de ele falecer. Que Deus o abençoe por me ter ajudado e ter servido outros de maneira tão altruísta.

Com sinceridade, Mrs. Nat King Cole."

3 - Terceira lição importante - Lembra-te sempre daqueles que servem
Nos dias em que um gelado custava muito menos do que hoje, um rapazinho de 10 anos entrou no café de um hotel e sentou-se a uma mesa. Uma empregada de mesa trouxe-lhe um copo de água.
"Quanto custa um gelado de taça?" perguntou o rapazinho. "Cinquenta cêntimos," respondeu a empregada. O rapazinho tirou do bolso uma mão cheia de moedas e contou-as."Bem, quanto custa um gelado simples?" perguntou ele.
A esta altura já mais pessoas estavam à espera de uma mesa e a empregada começava a ficar impaciente.
"Trinta e cinco cêntimos," respondeu ela com brusquidão. O rapazinho contou novamente as suas moedas.
"Vou querer o gelado simples." Respondeu ele. A empregada trouxe o gelado, colocou a conta encima da mesa, recebeu o dinheiro do rapazinho e afastou-se.
O rapazinho terminou o seu gelado e foi-se embora.
Quando a empregada foi levantar a mesa começou a chorar. Encima da mesa, colocado delicadamente ao lado da conta, estavam 3 moedas de cinco cêntimos...Não sei se está a ver, ele não podia comer o gelado cremoso porque queria ter dinheiro suficiente para deixar uma gorjeta à empregada.

4 - Quarta lição importante - O obstáculo no nosso caminho
Em tempos antigos, um rei mandou colocar um enorme pedregulho num caminho. Depois escondeu-se e ficou a ver se alguém retirava a enorme pedra. Alguns dos comerciantes mais ricos do Rei passaram e simplesmente se afastaram da pedra, contornando-a. Alguns culpavam em alta voz o Rei por não manter os caminhos limpos. Mas nenhum fez nada para afastar a pedra do caminho.
Apareceu então um camponês, carregando um molho de vegetais. Ao aproximar-se do pedregulho, o camponês colocou o seu fardo no solo e tentou deslocar a pedra para a berma do caminho. Depois de muito empurrar, finalmente conseguiu. O camponês voltou a colocar os vegetais ás costas e só depois reparou num porta-moedas no sítio onde antes estivera a enorme pedra.
O porta-moedas continha muitas moedas de ouro e uma nota a explicar que o ouro era para aquele que retirasse a pedra do caminho. O camponês aprendeu aquilo que muitos de nós nunca compreendem!Cada obstáculo apresenta uma oportunidade para melhorar a nossa situação.

5 - Quinta lição importante - Dar quando conta
Muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, conheci uma pequena menina chamada Liz, que sofria de uma doença rara e muito grave. A sua única hipótese de salvamento parecia ser uma transfusão de sangue do irmão mais novo, de cinco anos, que já tinha tido o mesmo problema e sobrevivido milagrosamente, desenvolvendo anticorpos necessários para a combater.

O médico explicou-lhe a situação da irmã e perguntou-lhe se ele estaria disponível para dar o seu sangue à sua irmã. Eu vi-o a hesitar por uns instantes, antes de respirar fundo e dizer "sim, eu faço-o se isso a salvar."

À medida que a transfusão ía correndo, ele mantinha-se deitado ao lado da sua irmã, sorrindo. Todos nós sorríamos, vendo a cor a regressar à face da menina. Foi então que o menino começou a ficar pálido e o seu sorriso a desaparecer.Ele olhou para o médico e perguntou-lhe, com a voz a tremer, "Será que eu começo a morrer já?". Sendo muito jovem, o menino não compreendeu o médico; ele pensou que teria que dar todo o seu sangue à irmã para a poder salvar.

O MAIS IMPORTANTE ............ "Trabalha como se não precisasses do dinheiro, ama como se nunca tivesses sido magoado, e dança como danças quando não há ninguém a ver-te."

(Autor desconhecido)

Um selo que é uma festa

2009-04-26T14:59:00.007+01:00

Recebi este selo festivo e muito colorido do qual agradeço, da amiga Emília do http://aprendemos-mikasmi.blogspot.com/ o qual repasso para os amigos do diHITT abaixo indicados, de acordo com as seguintes regras:

1. Exiba a imagem do prémio;

2. Poste o link do blog que o premiou;

3. Publique as regras;

4. Indique 10 (dez) blogs para receberem;

5. Avise os indicados.

O contemplados são:

1.Ivandro António do http://blogdoivandro.blogspot.com/

2.L L do http://www.arte-e-manhas.com/

3. André L. Soares do http://poemasdeandreluis.blogspot.com/

4. Arthurius Maximus do http://www.visaopanoramica.com/

5. Rodrigo Piva do http://www.curiosando.com.br/

6. Susana Falhas do http://www.aldeiashistoricasdeportugal.blogspot.com/

7. moreijo do http://ficcaofantasiaouverdade.blogspot.com/

8. Sissym do http://blogzoomideiasdafadasemfim.blogspot.com/

9. Sarita do http://www.como-funcionam.blogspot.com/

10. Dani Mds do http://hakunamatatax.blogspot.com/

Um abraço a todos.

Alguém me explica isto!!

2009-04-24T21:05:00.005+01:00

Um curioso vídeo que me foi enviado via mail, que repasso a todos vocês a fim de perguntar como este truque é feito.

Autoria:desconhecido

Teste QI do Einstein

2009-04-16T18:12:00.002+01:00

Teste de QI - Teste de Einstein

Albert Einstein escreveu esse teste de qi (raciocínio lógico) no século passado e afirmou que 98% das pessoas não são capazes de resolvê-lo.

Projectos inimagináveis

2009-04-15T18:27:00.005+01:00

Sabia que estão em desenvolvimento projectos tão espectaculares como, por exemplo, um túnel que atravessará o Oceano Atlântico ou a construção de uma cidade suspensa. Visite esta página em português e conheça alguns projectos megalómenos mas reais ...

As velhinhas sabem tudo !!!

2009-04-14T19:36:00.004+01:00

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p*** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Cidade do Porto

2009-04-13T18:24:00.003+01:00

Porto visto por escritores

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Imagens da cidade do Porto, com comentários de alguns dos melhores escritores da lingua portuguesa.

Fotos : José Pedrosa, Música e interpretação: Rui Veloso, Letra: Carlos Tê; Formatação:jmpedrosam

Ajude demonstrando "como se faz"!

2009-04-10T23:06:00.006+01:00

Por vezes queremos ajudar, como resolver determinada situação.
Como o tempo não é muito, o melhor é utilizar a net.
Agora é mais facil fazê-lo.
É só aceder a esta página, gravar o que se passa no seu ecrã, exemplificando "como se faz".
Fácil. Espero que seja útil.

Recorte pedaços de Mp3!

2009-04-10T20:57:00.005+01:00

Pretende recortar um ficheiro de Mp3.

Quer livrar-se de publicidade, de vazios, nesse ficheiro audio?
Para isso utilize este programa que lhe permite fazê-lo simplicidade.

Rir é o melhor remédio

2009-04-09T19:37:00.003+01:00

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?

------

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos encontram-se depois de muito anos.

- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com o nosso advogado.

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EMERGÊNCIA

Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo, vou mudar o fusível.

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CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

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POLACO

Um imigrante Poláco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque.

O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z

O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto? - E o Poláco:- Ler?! - Eu conheço esse sujeito!!

------

VELHINHO

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

------

VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

- Você precisa dessa informação para quando?

------

A FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

O pai responde de pronto:

- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.

-----

CÉREBRO

Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:

- Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe:
- Ainda não, filho.

O porquê de alguns cães morderem nos seus donos

2009-04-09T19:10:00.002+01:00

Os desenhos de Julian Beever

2009-04-09T17:10:00.003+01:00

JulianBeever-Desenhosnacal+ºada

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(enviado por email)

Curiosidades da Idade Média

2009-04-09T12:47:00.001+01:00

Curiosidades_Idade_Média

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(enviado por email)

Jumbo 747-Alucinante

2009-04-08T22:38:00.003+01:00

É sempre alucinante apreciar o pouso de uma máquina tão impressionante.

(autoria desconhecida)

Entre de peito nesta luta

2009-04-03T18:50:00.002+01:00

(visualize em ecrã completo)

Assim vai o mundo (1)

2009-04-02T19:39:00.002+01:00

A escolha foi sua ...

2009-04-02T16:33:00.008+01:00

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.

Comerás palha , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO

O BURRO RESPONDEU: "Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS" .

Deus deu-lhe 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CÃO E DISSE:

"Serás Cão, vigiarás a casa dos homens e serás o seu melhor amigo.

Comerás os ossos que ele te atirar, viverás 20 ANOS. SERÁS CÃO".

O CÃO RESPONDEU: "Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10ANOS.

Deus deu-lhe 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

"Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. "SERÁS MACACO".

O MACACO RESPONDEU: " Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. "

Deus deu-lhe 10 ANOS".

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: "Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás a tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

E O HOMEM RESPONDEU: "Senhor, serei Homem, o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CÃO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM... Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando e carregando fardos. Serás Reformado pela Caixa Nacional de Pensões, viverás 10 ANOS como CÃO, vigiando a casa e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS.

(enviado por email)

O Homem:Falas da Evolução ou das Maravilhas da Criação

2009-04-02T01:01:00.003+01:00

(autoria desconhecida)

Chocolate Quente

2009-04-01T21:31:00.005+01:00

Um grupo de jovens licenciados, todos bem sucedidos nas carreiras, decidiu fazer uma visita a um velho professor, agora reformado. Durante a visita, a conversa dos jovens alongou-se em lamentos sobre o imenso stress que tinha tomado conta das suas vidas e do seu trabalho. O professor não fez qualquer comentário sobre isso e perguntou se gostariam de tomar uma chávena de chocolate quente. Todos se mostraram interessados e o professor dirigiu-se à cozinha, de onde regressou vários minutos depois com uma grande chaleira e uma grande quantidade de chávenas, todas diferentes - de fina porcelana e de rústico barro, de simples vidro e de cristal, umas com aspecto vulgar e outras caríssimas. Apenas disse aos jovens para se servirem à vontade. Quando já todos tinham uma chávena de chocolate quente na mão, disse-lhes:- Reparem como todos procuraram escolher as chávenas mais bonitas e dispendiosas, deixando ficar as mais vulgares e baratas... Embora seja normal que cada um pretenda para si o melhor, é isso a origem dos vossos problemas e stress. A chávena por onde estais a beber não acrescenta nada à qualidade do chocolate quente. Na maioria dos casos é apenas uma chávena mais requintada e algumas nem deixam ver o que estais a beber. O que vós realmente queríeis era o chocolate quente, não a chávena; mas fostes conscientemente para as chávenas melhores...

Enquanto todos confirmavam, mais ou menos embaraçados, a observação do professor, este continuou:

- Considerai agora o seguinte: a vida é o chocolate quente; o dinheiro e a posição social são as chávenas. Estas são apenas meios de conter e servir a vida. A chávena que cada um possui não define nem altera a qualidade da vossa vida. Por vezes, ao concentrarmo-nos apenas na chávena acabamos por nem apreciar o chocolate quente que a vida nos ofereceu. As pessoas mais felizes nem sempre têm o melhor de tudo, apenas sabem aproveitar ao máximo tudo o que têm. Vivei com simplicidade. Amai generosamente. Ajudai-vos uns aos outros com empenho. Falai com gentileza...... E apreciai o vosso chocolate quente.

(autoria do texto desconhecida)

Vida num segundo!!

2009-03-31T19:35:00.001+01:00

Autoria desconhecida

Efeitos do álcool !!!

2009-03-22T01:14:00.004Z

Abram este link carregando no título e vejam o que é ficar bêbado e tentar abrir a porta.

Vá ajustando o grau alcoólico na barra de rolagem ao lado da fechadura.

Clique o mouse para colocar a chave na fechadura.

A Bela Bola Azul

2009-03-22T00:49:00.002Z

Para que possamos jogar "à bola" durante muito tempo ...

(enviado por email)

Nota: ver em ecrã completo

Ouvido masculino!!!

2009-03-21T13:36:00.003Z

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais,

o que não deixa de ser verdade.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo

é das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor!

Tu e eu precisamos de limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão

Ainda ficas sem roupas para usar se Não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor

Tu e eu, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, no chão

bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,

bla, bla, bla, bla, agora!

Dia Internacional do Homem!!!

2009-03-21T12:48:00.006Z

Depois disto, estou quase a integrar o movimento para criar o dia... dia é pouco, acho q seria mesmo o Mês Internacional do Homem, quem sabe o trimestre??? Que me dizem?????

Mulheres tenham pena dos homens, afinal eles sofrem por serem prestativos, humildes, sinceros, abnegados, doces, desprotegidos, valentes, incompreendidos, ágeis, dadivosos, éticos, compreensivos, calmos e pacientes... vou mandar texto já sem escrever mais nada, porque não tarda estou a chorar e sou bem capaz de avariar o teclado... e não teria coragem de pedir a nenhum pobre homem para ver se o conseguia arranjar... (o nosso técnico informático é um homem)

Acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando elas querem aspirar o chão?

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e a bebida já pronta sobre a mesa?

R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na sala da boite, cada vez que participa dessas reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?

R: O desprotegido homem!

7) Quem é encarregado de fixar os varões para os cortinados da casa?

R: O valente homem!

8) Quem tem que resistir quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites?

R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia da mãe, da mulher, aniversários da esposa da secretária e outras oportunidades inventadas pelo homem para satisfazer as mulheres?

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira, e quando conta, é só para proteger a mulher?

R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de creme e rodelas de pepino nos olhos?

R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que ficar segurando o comando da TV durante os serões que passa em casa, no sofá?

R: O calmo homem!

14) Quem tem que suportar a indiferença da mulher quando o seu clube perdeu estupidamente por culpa do árbitro?

R: O paciente homem!

E mais: A tortura de ter que usar fato no verão.

O suplício de fazer a barba todo dia.

O desespero de uma cueca apertada.

Viver sob o permanente risco de ter brigar com condutores de outros carros.

Tratar da churrasqueira nos fins-de-semana enquanto todos se divertem.

Ter sempre que resolver os problemas do carro.

Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

Ter que notar a roupa nova dela.

Ter que notar que ela mudou de perfume.

Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.

Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

Ter que conversar sobre aplicações, franchising, factoring, commodities, spreads e Opas, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.

Ter que comemorar bebendo rodadas infinitas com todos os amigos e· empregados de bar, só porque a mulher está deitadinha a dar á luz.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos?

Poupem-me!

Uma das mais impressionantes fotografias do Tsunami

2009-03-17T22:25:00.002Z

Autoria desconhecida. Para visionar em ecrã inteiro

Asteroide passa proximo da Terra

2009-03-14T13:39:00.002Z

O asteróide DD45, com 30 a 40 metros de diâmetro, passou a 60 mil quilómetros do Pacífico, distância esta, que é sete vezes mais perto do que separa a Terra da Lua.
O cientista Rob McNaught, do observatório australiano de Siding Spring, referiu que este não atingiu a Terra "por pouco", detectado em 27 de Fevereiro.
A última grande destruição provocada por um corpo celeste ocorreu em 1908 na Sibéria, Rússia.

Fonte: www.correiodamanha.pt

Veja a trajectória do asteróide mencionado, em relação ao planeta Terra, nesta simulação:

Teste ao Stress

2009-03-13T20:10:00.004Z

Faça este teste de despistagem do stress.
Para melhor ser visualizado analiza-o em ecrã completo.

autoria desconhecida

O Segredo dos Discursos dos Políticos

2009-03-13T19:36:00.001Z

Promessas de um político

2009-03-12T19:16:00.003Z

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA TOMADA DE POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA!

Fotos deste mundo (1)

2009-03-12T17:55:00.003Z

Imagens espectaculares do continente africano, que convém serem apreciadas em ecrã completo.

autor desconhecido

O nosso cérebro é fascinante !!!

2009-03-10T21:25:00.005Z

Será que o seu pé direito é inteligente?

O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.

Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.

Mas sem sucesso!!! Experimente.

1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto à secretária. Deseguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.

2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!

3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer.

Fotos deste mundo

2009-03-09T19:10:00.005Z

Imagens espectaculares, que para serem verdadeiramente apreciadas convém serem visionadas em ecrã completo. Disfrute então ...

Autoria desconhecida

A Tese

2009-03-08T20:26:00.003Z

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos
grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa....
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO ...

A última foto

2009-03-08T12:13:00.000Z

Formação, Liderança e Gestão em Cinco Lições

2009-03-04T21:43:00.003Z

É tal e qual diz o assunto supra: Vamos então fazer uma formação acelerada em Liderança e Gestão em apenas cinco lições? Então leiam...

Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era? - Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.

- Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição Nº.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, por que não?

O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

·Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!

Moral da História:

·É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.

Somos o que pensamos

2009-03-03T21:02:00.002Z

Nota: Amplie a imagem.

Autoria: desconhecida

Maravilhas da engenharia do sec. XXI

2009-02-24T17:19:00.007Z

Amplie a imagem e veja algumas maravilhas da engenharia do nosso tempo.

fonte:autor desconhecido

Votado como melhor e-mail

2009-02-11T21:33:00.001Z

autor:desconhecido

O primeiro susto de Eva

2009-02-09T19:11:00.004Z

Autor da imagem:desconhecido

Como explicar sem ofender

2009-02-09T18:42:00.002Z

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Espectacular descida em BTT

2009-02-09T18:11:00.003Z

Os cinco segredos para um homem ser feliz

2009-02-08T14:32:00.000Z

Teste para inteligentes

2009-02-07T18:16:00.002Z

(enviado por email)

Sexo no escritório

2009-02-07T17:55:00.000Z

Stripped

2009-02-04T14:40:00.002Z

Pode salvar a sua vida

2009-02-02T18:58:00.006Z

STROKE: (trombose) Lembra-te das primeiras 3 letras.... S.T.R.

Um amigo enviou isto e pediu para espalhar a informação. Eu concordei.

Se todos se podem lembrar de algo tão simples como isto, poderemos salvar algumas pessoas. A Sério...

Por favor lê:

IDENTIFICAÇÃO DO STROKE:

Durante um piquenique, uma amiga tropeçou e teve uma pequena queda - ela assegurou a toda a gente que estava bem (eles ofereceram-se para chamar o INEM... Ela disse que apenas tinha tropeçado por causa dos sapatos novos).

Os amigos limparam-na e arranjaram-lhe um novo prato de comida. Ingrid parecia um pouco abalada mas continuou a divertir-se o resto da tarde.

O marido da Ingrid telefonou, mais tarde, para dizer a toda a gente que a sua mulher estava no hospital - (às 6:00h da manhã Ingrid faleceu.) Ela sofreu um stroke durante o piquenique. Se eles tivessem sabido identificar os sinais do stroke, talvez a Ingrid ainda estivesse viva. Algumas pessoas não morrem... ficam incapacitadas e com graves sequelas.

Leva apenas 1 minuto a ler isto...

O neurologista diz que se conseguir chegar até uma vítima de stroke dentro de 3 horas, ele pode reverter totalmente os efeitos do stroke... totalmente . Ele diz que o truque está em reconhecer os sinais de stroke, diagnosticar e obter assistência médica no prazo de 3 horas, o que não é fácil.

RECONHECER UM STROKE
Pela faculdade de memorizar os "3" passos , STR . Lê e aprende!

Às vezes os sintomas do stroke são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta de atenção significa desastre. A vítima de stroke pode sofrer danos mentais muito graves quando as pessoas mais próximas falham em reconhecer os sintomas de um stroke .

Agora os médicos dizem que uma pessoa pode reconhecer um stroke fazendo 3 perguntas simples:
S * Pede ao indivíduo para Sorrir;
T * Pede para ele dizer (Talk) uma frase simples e coerente (p.ex.:Está um dia lindo)
R * Pede-lhe para que levante (Raise) os dois braços.

Se ele(a) tiver problemas a fazer alguma destas três coisas chama o 112 (emergência médica) imediatamente e descreve os sintomas a quem atender.

Novo Sinal de um Stroke -------- Põe a lingua de fora .

NOTA: Outro sinal de stroke é este: Pede à pessoa para pôr a língua de fora... Se a língua estiver torta ou for para um lado ou para outro, isso é indicação de stroke.

Um cardiologista disse se pelos menos 10 pessoas lerem esta mensagem,podes apostar que pelo menos uma vida será salva.

Maravilhas da engenharia

2009-02-01T20:51:00.001Z

Agarra-te há vida

2009-01-31T16:09:00.005Z

Campanhas internacionais de prevenção rodoviária, com imagens impactantes, onde se vêem as causas e consequências do não uso do cinto de segurança e do consumo de bebidas alcoólicas antes da condução.

Portugal-Turismo de Portugal

2009-01-24T13:02:00.002Z

Desporto radical

2008-12-20T16:39:00.003Z

Com certeza já presencias-te prova de desporto radical, mas tão radical talvez não, ora veja ... De facto este video é um autêntico espectáculo...

Noite de amor

2008-12-16T22:02:00.004Z

Satânico é meu pensamento a teu respeito,

e ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos,

Numa sede de vingança incontestável pelo que fizeste ontem.

A noite era quente e calma,

Eu estava em minha cama quando, sorrateiramente,

te aproximaste.

Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu,

sem o mínimo pudor.

Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim

e mordeste-me sem escrúpulos

Até nos mínimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,

Mas em vão.

Deixaste no meu corpo e no lençol provas irrefutáveis

do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama,

Te esperar.

Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.

Quero apertar-te com todas as forças de minhas mãos.

Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.

Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti...

Mosquito , filho da p.....

A razão pela qual as mulheres não podem ser mêcanicas

2008-12-16T21:32:00.003Z

Opss!!!

Cachorro velho (lição de vida)

2008-12-16T19:09:00.005Z

Cachorro VELHO.

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: -

'Cadê o filha da p*ta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!

' Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

BOM RESTO DE SEMANA

Portugal em imagens

2008-12-14T17:43:00.001Z

Para quem pensa que já viu tudo na net

2008-12-11T18:20:00.002Z

http://www.fly-a-balloon.be/

NÃO MAXIMIZES O ECRÃ: Importante: quando clicares no link acima, deixa a janela no tamanho que abrir e vê o que acontece. Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet.

O nosso cérebro é um show

2008-12-09T18:50:00.002Z

O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

O MELHOR PILOTO (video)

2008-11-12T20:57:00.003Z

Milagre ou habilidade.... também um pouquinho de sorte e...sangue frio.

PARA QUEM PENSA QUE JÁ VIU TUDO NA VIDA ...

2008-11-11T18:59:00.003Z

Ops, esqueceu !!!

2008-11-01T11:59:00.004Z

Ops, esqueceu!!!!

PURA MAGIA

2008-10-25T20:49:00.003+01:00

sensacional ... ora veja

TREINADOR DE PEIXES

2008-10-25T18:15:00.003+01:00

COMO NASCEM OS ARTISTAS

2008-10-25T17:47:00.002+01:00

ENIGMA: "CHEFE È CHEFE"

2008-10-25T12:34:00.006+01:00

Um guarda nocturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou ao seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!Imediatamente chamou o guarda nocturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta: - Porque o guarda foi mandado embora?

Se sabe, deixe resposta. Bom fim de semana.

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM...

2008-10-24T19:22:00.004+01:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão.

Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita -me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto: Pararei!

(autor desconhecido)